Я — МАМОЧКА ДЛЯ МУЖА?

Фев 11, 2013 37 комментариев

И вновь пришло письмо с темой для Творческой Лаборатории.

Пишет Ольга: 

Трудно начать,сижу уже несколько минут и думаю над первым предложением.
Моя проблема в том,что я почти постоянно воспитываю мужа.При том,что я осазнаю,отдаю себе отчет в том,что это самый замечательный человек,который был послан мне Богом в качестве мужа,я его оочень люблю.
Я увлекаюсь психологией,эзотереикой,саморазвитием,и поэтому конечно же сразу стала отлавливать свой либо назидательный тон,либо какие-то поучительные речи.Сначала я оправдывала себя тем,что это я делаю во благо ему,потому как эти поучения были связаны со:

сном -он рано встает,на работе очень сильно устает эмоциоанально ,и если ложится в 12 утром встает с фразой «я устал» я его стала просить ложиться спать пораньше,чтобы в 10 мы уже легли,то напрямую уговаривала,то массажем,то скандалила
спортом-он поправился и постоянно говорит «хочу похудеть»»ох,что-то я толстенький» «из-за веса поясница по утрам болит» я ему говорю занимайся спортом,записались на пилатес,он то хочет идти,то не хочет,у нас есть беговая дорожка-бегать не хочет или мне нужно его уговаривать
с работой-я постоянно начинаю ему что-то советовать,в отношениях как вести себя с начальником,как с подчиненными ,как с клиентами и т.д

Проблема еще в том,что мой муж по паспорту Хочубытьхорошим и я еще и по этому поводу на него наседаю,говорю,что если ты считаешь ,что ты прав,а я не права,не проси у меня извенений,если ты зол на кого-то -разозлись,иногда в компаниях он хочет быть супер хорошим и сам от этого же страдает.Например,были на мероприятии,во -первых,мы приехали раньше,потом приехали наши знакомые,он спрашивает» принести вам выпить» и сам идет в бар где очередь,стоит,и несет им ,я ему говорю,что они здесь такие же гости ,как и ты ,можешь показать где бар или вместе пойти. мы танцевали,пили,мне нравилось,он говорит «поехали домой» я говорю давай еще немножко и остались еще на час,потом садимся в машину-я понимаю,он выжатый лимон,у него глаза закрываются,слабость,боялась что за рулем уснет,я говорю,чего ты мне раньше не сказал,что НАСТОЛЬКО устал,я б ушла раньше,я ж не понимаю почему ты говоришь пойдем домой,по лицу тебе вроде нравилось,он говорит,ну тебе ж интересно было.Я опять распсиховалась,говорю,мне такие жертвы не нужны,я способна понимать,когда мне говорят что устал,а мысли читать не умею.

Иногда я злюсь на него,и разрешаю себе это и ему говорю,я очень зла сейчас,иногда,когда я злюсь на него -он начинает меня обнимать,целовать,а мне хочется его укусить и я кусаю слегка,а хочется прям сильно,хочется ущипнуть сильно сильно или лицо ему поцарапать.Почему я так себя веду?Почему возникают эти приступы злости и неудержимой агрессии по отношению к нему?я действительно его очень люблю,думаю,у него очень светлая,нежная,ранимая ,молодая душа и очень чистая а я как бы ломаю ее (пишу это и плачу и ком в горле) Я понимаю,что он без моих советов и поучений и карьеру сделал и друзей и знакомых у него достаточно,но почему же из меня прут нравоучения.Сам он говорит,что со мной его жизнь стала лучше,что некоторые советы ему помогают,что он иногда нуждается в прессе по поводу спорта и слежением за питанием.Но я понимаю,что я делаю неправильно.Еще,иногда я на него психую,если мне что-то нужно сейчас,а он занят или делает мне в помощь но по своему.

Например.Вчера праздновали мой день рождения,еще заранее решили отпразновать потом вдвоем вечером китайский нг,обговорили что будем делать.Были друзья,мы были не в квартире,а рядом, в летней кухне (шашлыке на улице) когда гости ушли,примерно в 21,я говорю,давай я буду тут все убирать,а ты только домой относи и просто оставляй на кухне,а я потом все разберу.Ушел нет,нет его,приходит,я ему снова говорю,ты просто все ставь я разберу потом,давай поскерее отсюда все уберем,снова ушел и пропал,я уже все убрала внизу помыла,беру очередную порцию салатов несу домой,а он в это время выходит из комнаты где комп-у меня мозг взорвался,думаю,я его блин,жду а он в компе,псханула,он идет следом как не бывало,я убежала вся психованная,он заходит «ты что злишься на меня за что-то» я говорю нет,радуюсь,и ушла опять с салатами,он все собирает,не поймет в чем дело,я спускаюсь он спрашивает,я говорю,я тебя жду а ты в компе,он говорит в каком компе,я в холодильник все раставлял,мелочи убирал,а в омнате где комп был потому что маркеры на место клал,я вместо того чтобы извиниться,говорю на фига ты все разбирал,если ты все равно не знаешь где что лежит и мне сейчас повторно нужно будет все раскладывать и в пример открываю холодильник-он туда соки-воды-пиво разложил,а для салатов места нет.Нои он ,конечно психанул,и он прав,потому что хотел как лучше сделать,мне помочь.Мы не поругались,мы просто эмоционально были друг на друга обижены и психованы.Я поняла,что я не права,попросила у него прощения,он обнял,и тут же ушел,потом сам вышел,опять однял,опять ушел.

Что же это такое,почему я сам разрушаю свою семейну жизнь?Почему у меня возникают такие психи,нетерпимост и нетерпеливость по отношению к самому близкому мне человеку.Откуда такая агрессия?Я не хочу бороться с психами или подавлять их -я хочу понять откуда они и отпустить их.Как мне научиться не воспитывать мужа?(недели две,я иду спать и не зову его с собой,и не уговоариваю,он ложится в 12 а я лежу и психую сама себе» вот не выспится же,вот к вечеру же никакой будет».Ссоры,наподобие вчерашней иногда раз в две недели,иногда месяца 4-5 все спокойно.И всегда одна и т аже тема-я разозлилась,потому что что-то не так,как я планировала
У меня любовь к нему и как к ребенку и как к мужчине и как к отцу,но мне кажется,материнская любовь преобладает,не хочу,хочу чтоб у меня было больше любви как женщины к мужчине.В сексе все отлично.Женаты 3 года

Эльфика,милая,подскажи,реально запуталась,вчера начала сама себя не просто ругать,а думать,что я не создана для семейной жизни,что у меня ужасный характер,что думаю что знаю много,а на самом дел я ноль,что мне нужно вообще на коакое-то время изолироваться от общества,что я устала,устала понимать,устала во все вникать,устала искать причины своему поведению и в то же время понмаю,что это жизнь,уроки…И я не могу увидеть именно урок,не могу понять что я должна внутри у себя преключить,от чего избавится,что принять.

Спасибо,что выслушала. Ольга

С разрешения Ольги публикую это письмо здесь. Я ответ уже написала, прошу подключиться всех, кто неравнодушен к этой теме. 

 

 

VN:F [1.9.13_1145]
Рейтинг: 10.0/10 (3 votes)
Я - МАМОЧКА ДЛЯ МУЖА?, 10.0 out of 10 based on 3 ratings

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
* ТВОРЧЕСКАЯ ЛАБОРАТОРИЯ

37 ответов на “Я — МАМОЧКА ДЛЯ МУЖА?”

  1. Танис says:

    Ольга, ты в этом напомнила мне мою маму.Тоже учила всех, что и как надо делать…Но результат был таков:мы постоянно боялись сделать что-то не так.Вот что я предпринимала…Когда мы были где-то без нее. я всех постоянно поощряла.
    Муж сделал что-то не то. потому что хотел тебе помочь? — Поблагодари его ,а разберешь холодильник заново потом!Он ведь хотел как лучше…И вообще почаще его хвали — он ведь так старается для тебя!Постепенно он научится делать именно так. как надо.

    VA:F [1.9.13_1145]
    Rating: +1 (from 1 vote)
  2. Ульяна Худышкина says:

    Ольга, здравствуйте!
    Прочитала ваше письмо и рада за то, что вы лично понимаете, что есть проблема. А проблема в том, что вы не доверяете своему мужу и поэтому контроль полный, не позволяете ему быть таким, какой он есть. Вспомните из детства, когда вам не доверяли и постоянно контролировали, и проговорите, какой положительный урок из этого вынесли, т.е. какая вы стали классная, благодаря этому уроку. И проговорите, что позволяете вселенной научить вас принимать людей такими, какие они есть. И все, кто вас окружает и муж в том числе не хуже и не лучше вас. Каждая душа воплотившаяся на земле уникальна. У нас нет врагов и нет друзей, а только учителя. Подумайте и осознайте, чему же учит вас муж, естественно только позитив. Как только урок будет усвоен, поблагодарите его за то, что он есть у вас и начните видеть ситуацию другими глазами.

    VA:F [1.9.13_1145]
    Rating: +4 (from 4 votes)
  3. Елена Павлова says:

    Это из той песни: почему, когда всё хорошо, мне так плохо. Олюшка, это один из душевных кризисов, выход из которых надо отработать на будущее.Попробую высказать свою точку зрения.Если пока не сможешь её принять, просто прочитай.Когда двое начинают тесно взаимодействовать друг с другом, образуется поле взаимной энергии.Каждый привносит туда своё. И вначале это поле помогает распределиться в душах двоих тем энергиям, которых им не хватало.Собирался некий паззл, картинка, узор взаимоотношений.Радостный, счастливый, взаимно обогощающий.Но паззл в конце концов должен быть собран.Эта та первоочередная задача, которую двое определили для себя изначально.Обычно это: Быть вместе.Всё, собрали.Дальше возникают вопросы: И что теперь делать? Куда этот паззл можно применить?Давай, дорогой, повесим картинку на стенку.Для этого мы применим клей и основу, подберём рамочку.Это первый кризис отношений.И не потому, что им плохо вдвоём, а потому что клей, основа и рамочка не были предусмотрены заранее.И теперь придётся либо разбирать картинку и укладывать каждый кусочек осознанно на основу, промазывая клеем.Либо найти решение готовую картинку переместить на промазанную основу.Трудоёмкая и творческая работа, причём, делать её вдвоём сподручнее.И как бы старательно не делелась она, некоторые кусочки пытаются выпасть, а то и потеряться, перепутать свои места.Есть пары, которые не готовы вообще собирать паззл отношений, у низ не хватит усидчивости.Иногда один из партнёров не захочет больше собирать именно эту картинку, она ему не понравилась.Вариантов в жизни много.Мне видится, что ваша картинка собрана, и даже уже на стадии «вложить в рамку».А что дальше?Обсуждается ли дальнейшее развитие взаимоотношений? Я вижк пресыщение энергиями друг друга.Взаимной энергии уже пора давать выход, ею нужно делиться! Так вот процесс отдачи того, чего накопилось много (понимания, любви, благотворчества, доброделания) можно сделать радостным и осмысленным.Вдвоём осмысленным!! Не только» Я хочу, чтобы было так, а ты всё не так понимаешь и делаешь!», но и «Знаешь, любимый, у меня есть мнение по такому-то вопросу, но твоя точка зрения меня всегда радовала своеё объёмностью видения!» И даже если что-то не поддерживается, просто не пришла ещё та сила, которая поможет реализавать идею.Девочки, миленькие, поверьте, что какие бы мы не были сильные, умные, саморализованые и всемогущие, в семейной жизни решают Двое!! Потому что результаты превышают все ожидания!!! По одиночке мы такого не сможем никогда, ни одна! Учитесь разговаривать, советоваться, принимать любую точку зрения вашего мужчины.Легко сказать «Я его люблю!» А что за этим стоит?Полное растворение в его жизни и при этом желание сделать его другим — это ещё не Любовь!Точнее, не вся Любовь.Любовь даёт свободу мысли, радостному воплощению планов, задумок.Вы сами удивитесь полёту их фантазии и рациональному применению всех ваших мечтаний! Оленька, а Вам желаю, чтобы скорее справились с самокопаниями и перешли к успешному строительству счастливых отношений ВМЕСТЕ!!

    VA:F [1.9.13_1145]
    Rating: +17 (from 17 votes)
    • Ольга says:

      «Учитесь разговаривать, советоваться, принимать любую точку зрения вашего мужчины» тут я учусь,мы разговариваем,вчерашнюю ситуацию уже обсудили,проблема у меня,что я быстро закипаю,и не просто закипаю,а прям бешенство какое-то,прям физичиски чувствую что из меня черные лягушки какие-то выпригивают или змеи,при чем до замужества у меня такого не было.И вторая проблема,это научиться отделять заботу любящей жены от опеки мамочки-наседки.В чем разница?где грань?
      «Я вижк пресыщение энергиями друг друга.Взаимной энергии уже пора давать выход, ею нужно делиться! Так вот процесс отдачи того, чего накопилось много (понимания, любви, благотворчества, доброделания) можно сделать радостным и осмысленным» здеь в точку,сама ногда думаю,что жизнь сладкая,как бы не присытилась,как в том анекдоте,когда муж ушел из чистой аккуратной катиры от всегда красивой и цвтущей любовнице и кгда брошенная жена пришла посотреть как он живет иувидела избушку на курьих ножках,жены дома нет,он с млаенцем на руках-спрашиват,что ж тебене хватало,он говоритпотому что приторно все стало,перца захотелось.Почеу то запал мне этот анекдот-причтча.
      А как отдавать акопленную энергию и куда?может,это она в психи трансформируется?

      VA:F [1.9.13_1145]
      Rating: +2 (from 2 votes)
      • Елена Павлова says:

        Куда отдавать накопленную энергию? Оля, это настолько интимный вопрос двоих, что именно вашу совместную энергию решить отдавать -только ваше решение.Кто-то решает родить ребёнка, кто-то — выстроить замечательные отношения со всеми родственниками, кто-то заняться совместным проектом, да и фантазия работает у всех по-своему.Лишь бы увеличивалось добро и любовь вокруг вас!! Вы правильно заметили, что нереализованная энергия зачастую трансформируется по застойному сценарию: загнивает, каменеет, разлагает, останавливает развитие. Счастливых минут , дней в реализации Энергии Любви, и вечности — Вдвоём!!

        VA:F [1.9.13_1145]
        Rating: +2 (from 2 votes)
  4. Анна Челябинск says:

    Почитайте книгу «Год 2150″ автор Тия Александер, может в чём-то поможет. Читается быстро, оторваться трудно. Про партнёрские взаимоотношения, пронесённые через все жизни.

    VA:F [1.9.13_1145]
    Rating: +3 (from 3 votes)
    • Елена Павлова says:

      Кстати, да.Не помню, кто порекомендовал, но книга замечательная!!Благодарю!!

      VA:F [1.9.13_1145]
      Rating: +2 (from 2 votes)
    • Ольга says:

      Прочтала аннотацию и уже «хочу,хочу» скачала,благодарю)

      VA:F [1.9.13_1145]
      Rating: +1 (from 1 vote)
    • Ната-Люба says:

      Анна, спасибо огромное за книгу Тии Александер! Недавно прочитала по вашей рекомендации. Для меня там очень важное — тема принятия: принятия того, что принять трудно, или не хочется принимать… Того, что просто «невозможно» принять (и всё-таки — возможно!). По-моему — это очень многомерная (или много-Мирная) книга… Мне помогла, и помогает… и как раз вовремя…

      VA:F [1.9.13_1145]
      Rating: +1 (from 1 vote)
  5. Нурия says:

    …я разозлилась, потому что что-то не так,как я планировала…
    По-моему пора перестать планировать и контролировать, а прость жить и учиться взаимодействовать прежде всего с собой, а потом и с окружающими людьми. Все люди изначально совершенны — почему кто-то должен делать так — как вам нравится? И копаться в себе — значит — не принимать себя и не любить себя такую, какая есть — полюбите себя, научитесь слышать своё сердце, ведь там так много любви!!!!!!!!!!!! Окутайте себя серебристо-белым светом — вы как будто в шаре, который светится и переливается и — почувствуйте — вы всегда находитесь под защитой свыше!!!!!!!!!!!!! А ваш муж, по рассказу — очень добрый и мудрый человек — учитесь его мудрости и не пытайтесь всё перекроить, переделать всё на свой лад, по своей выкройке. Учитесь видеть своё совершенство, тогда совершенство других будет для вас ОЧЕ-видным.

    Есть ангелы у каждого из нас,
    Они незримо следуют за нами,
    Они нас не покинут в трудный час,
    И не обидят грубыми словами.

    Они не дарят нам подарки и цветы,
    Зато дают возможность стать мудрее,
    Подняться вверх над миром суеты,
    Добро творить, своих сил не жалея.

    Они нас остановят на краю,
    И не дадут нам в пропасть оступиться.
    Хотя они не скажут нам «люблю»,
    Но будут день и ночь за нас молиться.

    Они нам часто знаки подают,
    Когда хотят помочь принять решение,
    Они в нас верят, нас вперед ведут
    Сквозь все безумства, заблуждения и сомнения.

    Так пусть тебя твой ангел сохранит
    От злых наветов, лживых обещаний,
    От мелочных друзей, пустых обид,
    Ненужных встреч и горьких расставаний!

    Пусть ангел твой хранит тебя всегда
    Всем грозам вопреки и всем ненастьям,
    Пусть перст его, как яркая звезда,
    Тебе укажет путь к любви и счастью!
    (из инета)

    VA:F [1.9.13_1145]
    Rating: +5 (from 5 votes)
    • Ольга says:

      Согласна про контроль,видимо,да,нужно научится доверять,что и другой может что-то сделать не хуже меня (думаю,это у меня из юношеского возраста,с 14 лет работаю и сегда надеялась только на себя,все решения принимала самостоятельно)Спасибо,что указали на это.
      Про самокопание,подруга тоже говрит,что нужно прекратить,а мне кажется,что так идет саморазвитие..а оказывается,возможно,неринятие себя…хм..спасибо
      Стих вызвал ком к горлу(хотя я сегодня много плачу) я чувствую что у меня есть ангелочки,почему-то кажется,что два, их часто благодарю,за идеи,за охранение.
      Про 13 пунктов,некоторые про меня,есь над чем работать,спасибо)

      VA:F [1.9.13_1145]
      Rating: +2 (from 2 votes)
  6. Нурия says:

    Нельзя ждать от человека то, что ему не свойственно. Вы же не выжимаете лимон, чтобы получить томатный сок…. (высказывание в инете).

    VA:F [1.9.13_1145]
    Rating: +5 (from 5 votes)
  7. Нурия says:

    ХОТИТЕ ВЕРЬТЕ , ХОТИТЕ — НЕТ , НО
    Освободив свою жизнь от 13 ненужных вещей, вы почувствуете прилив Счастья и Свободу.

    1. Освободитесь от потребности всегда доказывать свою правоту.
    Среди нас так много тех, кто даже под угрозой разрыва прекрасных отношений, причиняя боль и создавая стресс, не может смириться и принять другую точку зрения. Оно того не стоит.

    2. Отпустите контроль.
    Будьте готовы отказаться от необходимости постоянно контролировать все, что происходит с вами — ситуации, события, люди и т. д. Будь то родные и близкие, коллеги или незнакомцы на улице — просто позволить им быть такими, какие они есть.
    3. Отпустите чувство вины.
    Освободитесь от потребности обвинять других за то, чем вы обладаете или не обладаете, за то, что вы чувствуете или не чувствуете. Перестаньте распылять свою энергию и возьмите полную ответственность за свою жизнь.

    4. Остановите негативный разговор с собой.
    Как много людей наносят вред себе, только потому что позволяют негативным мыслям и эмоциям управлять их жизнью. Не доверяйте всему, что говорит ваш логичный рассудительный ум. Вы лучше и способны на большее, чем считаете на самом деле.

    5. Освободитесь от постоянной потребности жаловаться на множество вещей — людей, ситуации, события, которые делают вас несчастными, грустными и подавленными. Никто не может сделать вас несчастными, никакая ситуация не может вас огорчить. Не ситуация вызывает у вас те или иные чувства.

    6. Откажитесь от критики. Перестаньте критиковать людей, которые отличны от вас, и события, которые не соответсвуют вашим ожиданиям. Мы все разные.

    7. Освободитесь от потребности произвести впечатление на других.
    Перестаньте претворяться и быть тем, кем вы не есть на самом деле. Снимите маску, примите и полюбите свое истинное — Я.

    8. Перестаньте сопротивляться переменам.
    Перемены — это нормально, они необходимы нам, чтобы двигаться из пункта, А в пункт Б. Перемены помогают изменять и нашу жизнь, и жизнь окружающих к лучшему.

    9. Не ставьте ярлыки.
    Перестаньте ставить ярлыки на людей и события, о которых вы не знаете или просто не понимаете. И постепенно открывайте свое сознание новому.

    10. Отпустите прошлое.
    Знаем, это сложно. Особенно, когда прошлое нравится больше, чем настоящее и будущее немного пугает. Но вам необходимо принять тот факт, что настоящее — это все, что у вас есть.

    11. Освободитесь от страхов.
    Страх — это всего лишь иллюзия, его не существует — вы его создали. Все это в вашем уме. Измените свое внутреннее отношение — и внешнее встанет на свои места.

    12. Перестаньте оправдываться.
    Разоблачите оправдания и отправьте их на пенсию. Чаще всего мы ограничиваем себя из-за множества оправданий.

    13. Перестаньте проживать жизнь ожиданиями других людей.
    Слишком много людей живут жизнью, которая им не принадлежит, только чтобы жить. Они живут своей жизнью в соответствии с тем, что другие считают лучшим для них, они делают то, что от них ожидают их родители, друзья, учителя, правительство и общество. Они игнорируют свой внутренний голос, внутреннее призвание.
    Они настолько заняты реализацией ожиданий других людей, что они теряют контроль над своей жизнью. Они забывают, что приносит им счастье, чего они хотят на самом деле… и в конечном итоге они забывают о себе.
    У вас одна жизнь. Она происходит прямо здесь и сейчас. Живите так, как хотите, слушайте свой внутренний голос и не позволяйте мнениям других людей отвлекать вас от ВАШЕГО ПУТИ.

    VA:F [1.9.13_1145]
    Rating: +13 (from 13 votes)
  8. Ольга says:

    Эльфика,я вот все смотрю на иллюстрацию к письму,кому это может быть преназначно,обычно такую себе делают…или это аркан для мужа?Надеюсь,что с вашей помощью,эта петля слетит с нас)))

    VA:F [1.9.13_1145]
    Rating: 0 (from 0 votes)
    • Эльфика says:

      У меня картинка пссоциируется с понятием «Удушающая Любовь». А вообще это можно назвать по-разному. Любовный Поводок. Петля для Отношений. Аркан для мужа. Ошейник Для Чувств. Кому что ближе!

      VN:F [1.9.13_1145]
      Rating: +4 (from 4 votes)
    • Ната-Люба says:

      А можно петельку переделать в волшебную верёвочку, прицепить к ней список «13 ненужных вещей», завязать узелок на память и повесить на видном месте (если память будет «совсем плохая» — украсить верёвочками весь дом…)

      VA:F [1.9.13_1145]
      Rating: +6 (from 6 votes)
      • Эльфика says:

        Ната-Люба, рукоплещу!!! Рецептик — супер!!! Прям немедленно его в сказку хочется развернуть! )))))

        VN:F [1.9.13_1145]
        Rating: +3 (from 3 votes)
  9. ангел says:

    Ольга,возможно вам не понравиться мое мнение,но….
    вы мне напоминаете моего бывшего мужа,который меня все время «учил»,давал советы,контролировал и т.д.Я взвыла….На финале ,любое егопоучение или совет априори встречала в штыки и шло отрицание,даже если он был прав.А все эти советы и т. д у вас от чрезмерно раздутого чувства собственной значимости.Я ЛУЧШЕ,Я БОЛЬШЕ ЗНАЮ,Я,Я,Я
    Это эго,которое не позволяет вам понять,что ваш муж ни чем не хуже,не глупее,вас.он имеет такое же право как и вы на собственное мировозрение и понимание мира,на право делать что-то так как видит это он,а не вы.вы злитесь на него,что не сказал почему захотел пойти домой с вечеринки? так для чего вам причина? Разве вам(если вы его действительно так любите,как пишите)не все равно какая причина его предложения пойти домой? Устал,надоело,плохо себя чувствует,какая разница?И какие его мысли вы захотели прочитать?Он вам прямо сказал -пошли домой.Почему вы не пошли? да вам на него наплевать! вы даже не дали себе труда задуматься над его просьбой!
    «,,,Почему у меня возникают такие психи,нетерпимост и нетерпеливость по отношению к самому близкому мне человеку?,..»-да потому,что вы эгоистка! У вас эгоистичная,потребительская любовь.вы не любите,вы хотите властвовать над ним и получать.А попробуйте отдавать.

    VA:F [1.9.13_1145]
    Rating: +2 (from 4 votes)
    • Ольга says:

      Ангел,спасибо, с первой частью Вашего сообщения согласна,у меня слишком развит контроль и да,нужно поработать со своим эго,в том плане,что считаю себя умнее.Уже даже с сгодняшнего дня исправляюсь)
      По поводу того,что эгоистка,тут не согласна, мне муж сам говорит ,что я ему даю много чего,я так понимаю,что мне нужно только научиться давать женскую энергию не материнскую

      VA:F [1.9.13_1145]
      Rating: +1 (from 1 vote)
      • Kri says:

        Контроль? Это вам Бурбо тогда надо почитать. Сама страдаю от маски Контролирующего. А еще очень советую Типинга «Радикальное Прощение» — как раз про принимать других и вообще все ситуации такими какие они есть.

        VA:F [1.9.13_1145]
        Rating: 0 (from 0 votes)
  10. Лариса Лощинина says:

    Оля, просто постарайтесь понять, что вы две половинки одного целого, а половинка не может быть плохой или хорошей, она просто часть целого!!!!

    VA:F [1.9.13_1145]
    Rating: +3 (from 3 votes)
  11. Лия (Юлия) says:

    А попробуйте просто изменить свою точку зрения. Не вы плохая, потому что поступаете (вам даже непонятно почему) вот таким образом — злитесь на мужа и на себя…
    А ситупция, которая у вас с мужем — она притянута вашей душой для прохождения уроков: научиться прощать, научиться любить (в том числе и себя)

    Когда вы почувствуете благодарность к мужу, что он помогает вам найти свои самые большие проблемы, чтобы работать над ними, то изменится ваше отношение ко всему. В вас будет не злость, а благодарность — чудодейственная энергия, которая меняет мир.

    VA:F [1.9.13_1145]
    Rating: +2 (from 2 votes)
  12. Танис says:

    Ангел, насчет эгоизма — Ваша агрессивность заставляет предположить. что вы судите исключительно по себе.Нет тут никакого эгоизма — есть просто плохое понимание!

    VA:F [1.9.13_1145]
    Rating: +1 (from 1 vote)
  13. Ната-Люба says:

    Оля, вы пишите: » я почти постоянно воспитываю мужа», но если смотреть, как вы описываете ситуацию, то получается что вы его больше критикуете, чем воспитываете. Конечно, многие родители именно критику и считают воспитанием, интересно, что вы думаете по этому поводу? ( получается, что если вы и ведёте себя как мамочка, то этой мамочке неплохо бы задуматься: хорошо ли моему «ребёнку», чувствует ли он, что его любят безусловно и принимают таким, какой он есть?)
    А ещё такое ощущение, что вы свалили все проблемы в одну кучу и от этого растерянность — непонятно , что теперь делать с этой кучей… Может, стоит её на несколько мелких кучек разложить? И начать с самой важной — той, которая ближе к телу… т.е. непосредственно касается вас…
    Наверняка вы слышали или читали, что невозможно изменить другого человека, но можно изменить себя…
    Оля, если можно, ещё вопрос: у вас есть своя жизнь?
    Мне кажется, что агрессия может быть следствием внутреннего конфликта, который вы, возможно, не осознаёте, но чувствуете… а конфликт — опять же неприятие, сопротивление…
    Написала, почти как вы — довольно сумбурно, сама запуталась… отзеркалила…
    На самом деле, если вы действительно хотите что-то изменить в своей жизни — у вас всё получится, дерзайте, творите, успехов вам!!!

    VA:F [1.9.13_1145]
    Rating: +1 (from 1 vote)
  14. Ната-Люба says:

    Оля, есть ещё книга «Мужчины с Марса, женщины с Венеры»,автор Джон Грей, если не читали, попробуйте, вдруг — это ваша книга…

    VA:F [1.9.13_1145]
    Rating: +1 (from 1 vote)
  15. Татьяна says:

    Ольга, здравствуйте. Хочу Вам порекомендовать книгу Харви Стива «Думай как женщина, поступай как мужчина»….
    И еще все, что девочки говорят, это правда. Но я хотела обратить внимание на фразу Ната-Любы «У Вас своя жизнь есть?» — Вы работаете, занимаетесь собой, встречаетесь с подругами….. помимо мужа. Я была в подобной ситуации, и кроме того что научилась быть благодарной мужу, что он своей непохожестью на меня делает меня лучше. научилась проводить время с собой любимой. И все стало на места. Хотя мы женаты 10 лет и детей пока к сожалению нет(((. Но все в Ваших руках. У Вас все ОБЯЗАТЕЛЬНО получиться!!!

    VA:F [1.9.13_1145]
    Rating: +2 (from 2 votes)
  16. Ларчик says:

    Оля, я думаю что совершенно не важно кто именно рядом с Вами, вы будете стараться контролировать Всех, кто оказался в кругу ваших интересов. Потому что изначально руководит вами Страх. И Вы предполагаете, что взяв под контроль ситуацию, людей… особенно дорогих вам людей, вы сможете что-то предотвратить, наладить, улучшить…
    Жаль, что это невозможно)) Это лишь иллюзия. А если идти от обратного?? Совсем позабыть о страхах и генерировать в себе Любовь и Принятие всего, всего что приходит к Вам. Излучайте Любовь на близких и дорогих вам людей для начала и Вы увидите, как легко будет принять самые разные ситуации и даже в критических ситуациях не оставаться в эмоциональном негативном состоянии надолго. Принятие происходящего очень важно, этим ты принимаешь в себе Бога. Однажды я спросила у учителя: «А как развить в себе чувство:
    Я — неделатель», он сказал «Никак, оно само придёт потом». Пусть и к Вам всё придёт! Успехов Вам и Любви.

    VA:F [1.9.13_1145]
    Rating: +1 (from 1 vote)
  17. Юлия (Лия) says:

    http://obreteniesily.ru/publ/zhiznennye_cennosti/love_w/8-1-0-153
    Это ссылка на вебинар Светланы Добровольской «Конфликтология любви» — абсолютно в тему. Это бесплатный вебинар, для получения его записи надо просто зарегестрироваться по данной ссылке.

    VA:F [1.9.13_1145]
    Rating: +1 (from 1 vote)
  18. Марина says:

    Ольга вы все делаете правильно . И истерики женщины закатывают лишь тем, кого любят и кому доверяют. Все не так, да не то)))) Забавно. Говорят настоящее счастье можно получить делая что то для него и не ждать результата. Это касается не только мужа, но всех взаимоотношений. Никто никому ничего не должен. Каждый живет как умеет, и дает что может.

    VA:F [1.9.13_1145]
    Rating: +1 (from 1 vote)
  19. Ольга says:

    Девочки,низкий вам поклон и благодрю из души)Ирина-Эльфика,блгодарю что Вы создали этот сайт и собрали вокруг себя таких замечательных Волшебниц)
    1.Книги некоторые скачала,некоторые читала,некоторые хочу переитать.На вебинар заргетрировалась.
    2.По идеи с удавой сделала стаканчики-ловушки:три одноразвых таканчика нанизала а веревочку,оклеила красной бумагой и подписала: злость,раздражение,агрессия; поучительность,нетерпеивость; самокопние,самоупрекание.Решила,когда буду испытывать что-то из этих чувств,в соответствющий стаканчик класть бумажку размер в завсимсти от чувства,по напонению сжгать и отпускать по ветру,пока такой переходник мне нужен,потом надеюсь испытала-сразу отпустла ,а пока представляю,с каким удовольствим буду рвать бумажки)
    3.Поняла,осзнала,что мне самое главное,сейчас раотать надконтролем,как его изобразить пока не знаю,может,на плотной веревке узелки завзать и когда будет ситуация ,что я чувстую контроль бежать и развязывать его (или вообщ веревочку с узлами с собой носить,и когда бует желание прокнролировать-заниматься развязыванием? )обдумываю.
    4.Поблагодарила,что этот накал эмоций случился сейчас и написала Эльфике и нашла проблему именно сейчас,пока нет детей,муж взрослый и противостоит мне,а что бы было с малышом,точно бы закевала…
    5.Неоторые результаты:обычно собираюсь раньше мужа и психую,пока он копается,вчера поучилось что я задержлась и онменя ждал,он говори «сегодня ты капуша» и немного начал раздражаться,я ответила,»милый,я понимаючто ты чувствуешь,я постоянно это испытываю ,когда жду тебя»понимаю ,это тоже не совсем правильно-он кауша и я так же,но,может ,чтобы выровнить палку,ее сначала нужно немного перегнуть в обратную сторону…
    Ехали на машине-он за рулем,была ситуация,когда я обычно говорила «острожно» в этот раз промолчала,а про себя подумла «я уверена в своем муже» мне стало намного легче.
    Правда не могу устоять против язвительных замечаний,он хочет похудеть,но ленится делать зарядку,обыно я его уговаиваюделать со мной,вчера не хотел,я сказала,окей, вечером говорит «блин я 95 кг» я ответила,» о скоро юбилейные 100 будешь»
    В общем,работа пошла)
    Благодарю и посылаю поцелуи,реально легость ощущаю и расцеловть вас всех хочется)

    VA:F [1.9.13_1145]
    Rating: +3 (from 3 votes)
  20. Марина says:

    У Ольги -Жизнь- сказка. Она уже как расколдованная принцесса находит себя в своем мире. Удачи и счастья вам!

    VA:F [1.9.13_1145]
    Rating: +1 (from 1 vote)
  21. натали says:

    оленька,я недавно прочитала сказку от доктора нехамы. замечательная сказка и я думаю как раз для тебя! мне очень помогает! каждый раз прежде чем сделать замечание, вспоминаю про сказку и меняю свое мнение координально!уверена что и тебе поможет!!!вот ссылка
    http://www.doktorskazka.ru/loveright/
    удачи!

    VA:F [1.9.13_1145]
    Rating: 0 (from 0 votes)
  22. аленка says:

    А я хочу пожелать Ольге любви к себе самой, той самой безусловной, как пишет Ирина, когда не доказываешь всему миру, что я лучше, умнее, сильнее, красивее, а просто:» «люблю себя такую как есть живу и наслаждаюсь каждым мгновением жизни»» и супруг в пространстве этой любви будет счастлив и напоен вашей любовью Ольга

    VA:F [1.9.13_1145]
    Rating: 0 (from 0 votes)
  23. Анастасия says:

    Ольга, скажите, у вас получилось перестать воспитывать?
    У меня ситуация один в один. Живу как с маленьким ребенком, который то забыл то сделал не так все то вообще не сделал. Но у нас еще и трое детей. Я решила над собой работать. Стараться не критиковать действия. Хвалить. И не учить жизни. Когда дело касается лично его, это получается. Хочет худеть но сидит и жрет чебуреки? Да ради Бога. Ноет что не высыпается а сидит играет до 3, ладно, посочувствуем. Но что делать когда его ошибки и тупость сказываются на нас? Постоянно просыпает, ребенок опаздывает из за этого в школу. На прошлой неделе не сработал будильник на телефоне. Я высказала, посоветовала купить обычный будильник. В общем все вроде разобрали. Сегодня открываю глаза, проспали. Я сплю с маленькой дочкой, в школу водит сына он. Так вот ребенка ругали. Оставили на пятый урок. Учитель возмущалась что ей за это не доплачивают.
    Я не могу, злость из меня просто льется уже потоком. Но я еще ничего не говорила. Жду когда остыну. Муж написал что купит сегодня будильник, что на телефоне опять не сработал. У меня в мыслях только мат. Хочется стукнуть.
    Ну вот в таких ситуациях, как не учить? Как? Я очень пунктуальна. За полчаса везде прихожу. Никогда не откладываю ничего на завтра. А он…. Не могу уже, устала.

    VA:F [1.9.13_1145]
    Rating: 0 (from 0 votes)

Оставить сообщение